TODOS OS PERSONAGENS E EVENTOS NESSE SHOW - MESMO OS BASEADOS
EM PESSOAS REAIS- SÃO INTEIRAMENTE FICCIONAIS.
TODAS AS VOZES DE CELEBRIDADES SÃO IMITAÇÕES... MAL FEITAS.
O PROGRAMA A SEGUIR CONTÉM LINGUAGUEM CHULA E DEVIDO AO
SEU CONTEÚDO NÃO DEVERIA SER VISTO POR NINGUÉM
.:: The Tuunz ::. Hold on to your fucking hats!!
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna have myself a time -Vou me divertir-
Friendly faces every where -Caras amigáveis por todo lado-
Humble folks without temtation -Pessoas humildes e sem maldade-
Going down to South Park -Vou pra South Park-
Gunna leave my woes behind -Deixar os problemas pra trás-
Ample parking day or night -Estacionamento noite e dia-
People shouting HOWDY NEIGHBOR! -Pessoas gritando OLÁ, VIZINHO!-
Headin' up to South Park -Estou indo pra South Park-
Gunna see if I can't unwind -Ver se consigo relaxar-
So come on down to South Park -Então venha pra South Park-
And meet some friends O' mine! -E conheça os meus amigos!-
S16E04 "Jewpacabra"
Tradução: Gybiru | Ben Revisão: Gybiru | @Maubri84
Sim, essa semana toda será a páscoa Judaica.
É sobre como Moisés tirou os hebreus do Egito.
Muito bem! Na sexta, todos os judeus
irão celebrar a páscoa com uma ceia.
Porque Deus ordenou aos Judeus
comerem pão sem fermento.
Isso é tão legal. A páscoa dura sete dias?
Uma semana de ceia, de uma sexta-feira pra outra.
Interessante, e por que se chama páscoa?
Porque no Egito antigo Deus passou pelas casas
manchadas com sangue de cordeiro.
Muito interessante...
Cai fora daqui!
-Oi, Kyle. -Cai fora daqui!
É melhor eu ir. Muito obrigado, Srª Broflovski, aprendi muito.
De nada.
O que vai fazer?
Não é possível que eu queira aprender sobre a fé judaica?
Não.
Certo, Kyle, escute...
a lenda diz que uma horrível criatura quadrúpede do México
que chupa sangue de cabras, pode ter
-sido vista em South Park. -O que tem a ver com a páscoa?
Só posso te prometer que será uma páscoa inesquecível.
ESPECIAL DE PÁSCOA DO CARTMAN
Estrelando...
O "Jupacabra"!
CAÇADA DOS OVOS DE PÁSCOA
O próximo, por favor. Se alistando pra caçada?
-Vai ser muito divertido! -Mal posso esperar pelo domingo.
-Eu também! -Será demais.
Espero que o Jupacabra não apareça...
-Jupa-o quê? -Jupa... não é nada.
-Esqueça do que eu disse. -Certo.
Eles disseram que horas começa o evento?
Olhe, muitas pessoas alegam que na páscoa judaica,
uma criatura sanguinária chamada Jupacabra
aparece e pega crianças. Este ano,
a páscoa judaica é na mesma semana da nossa.
É tipo um monstro?
É uma lenda, certo?
Mas pessoas na cidade viram coisas estranhas.
Latas de lixo derrubadas, uivos estranhos...
-Nem é. -É sim, Token!
Não pense que não te pegará por ser negro!
Pessoal, olha isso.
Certo, afastem-se.
Parece um ataque do Jupacabra mas é difícil deduzir.
Pessoal, vamos precisar de câmeras.
Sairemos à noite e provaremos sua existência.
Certo, corta essa!
Pare de espalhar mentiras.
Estou tentando protegê-los.
Por que quer esconder a existência do Jupacabra?
Procurei pelas espécies conhecidas na internet,
não há nenhum animal chamado Jupacabra.
Nem Pé Grande, Kyle. Mas há muitos que dizem
tê-lo visto.
Se dizem que o viram, ou estão mentindo
ou são idiotas. Pare de mentir sobre o Jupacabra
antes que gente idiota comece a acreditar em você!
Esse Jupacabra não existe.
As pessoas inventaram.
Está tudo bem.
Mesmo se existisse não entraria no meu quarto.
Butters...
Você e eu tentaremos filmar o Jupacabra.
Não, amanhã tem aula.
Sabe quantas vezes foi filmado o Jupacabra?
Nunca!
Não posso fazer sozinho, por favor
me ajuda provar ao mundo a existência do Jupacabra.
Olhas essas árvores e arbustos densos,
é o tipo de floresta que o Jupacabra gosta.
Acha que ele esteve aqui?
Tenho certeza que esteve...
-Que bom, acho que o assustamos. -Não dá pra assustá-lo, Butters.
Estamos lidando com o sugador de sangue,
que se esconde na noite e não crê na divindade de Cristo.
Ouviu isso?
Vou tentar me comunicar com o Jupacabra...
Sem Cristo! Sem Cristo!
Eu não caio nessa coisa de Cristo!
Ele está em algum lugar.
Estou com medo.
-Jesus é uma farsa! -Eric, pare!
-Me ajude a chamá-lo. -Não vou dizer que
-"Jesus é uma farsa". -Quer filmar o Jupacabra ou não?
Cristo não existe!
-Jesus é uma farsa. -Jesus não era filho de Deus,
-não é Butters? -Não, eu não acho...
-Cristo nem é real. -Ouviu isso?!
Hambúrgueres...
Criamos o Sooper Foods pra oferecer
um lugar pra comprarem com diversão e segurança.
Não cancelaremos a caçada aos ovos
por causa de uma história louca!
Achei que não acreditaria.
Por isso ontem, tentei eu mesmo sair e filmar.
O que irei mostrá-los é a primeira filmagem feita
do Jupacabra.
Serão os primeiros a assistirem.
É pouco depois de 8:00.
Ouvimos barulhos nos arbustos.
E depois ouvimos um estranho som animal.
Foi quando vimos isso.
Esperem, esperem, esperem...
Bem ali! Viram o Jupacabra?
É tão chocante que leva tempo pro seu cérebro processar.
Vejam de novo.
Esperem, esperem... Ali!
Jupacabra.
Tem um Jupacabra em South Park.
Deus nos ajude.
-Não foi um cão? -Não foi um cão.
Estive lá, estou dizendo essa coisa não faz idéia
que Jesus morreu pelos nossos pecados.
-O quê? -Posso tentar pegá-lo,
mas preciso de todos recursos que têm.
Se ele não for parado, sua caçada será
um banho de sangue.
Sr Billings?
Há duas coisas que separam Sooper Foods
de todas mercearias: diversão e segurança.
O que acha, Peters?
Quais as chances desse Jupacabra ser real?
Estimo que seja em torno de...
0.00000001%.
Não podemos arriscar...
Dê à essa criança o que ela precisar.
Pra onde estamos indo?
Precisamos ir na cidade de Nasau em Bahamas.
-Aqui. -Em Bahamas?
Exato. Há um refúgio perto daqui
chamado "O Atlantis Hotel e Casino".
Eles tem um toboágua que fica entre um tanque de tubarões.
Saca só!
-Pra onde agora? -Iremos à Colorado, aqui.
Precisamos dar meu vídeo do Jupacabra a profissionais
que podem analisá-lo.
ÁREA DO PÉ GRANDE ORGANIZAÇÃO DE PESQUISAS
Pare de assustar todos com seu mito idiota!
Achavam que Atlântida era um mito, Kyle.
Mas estive lá. Explorei as profundidades
de Atlântida e provarei uma nova espécie.
-Sou um James Cameron. -Essas pessoas não irão
provar nada. Pra acreditar nisso tem que ser
mentiroso ou idiota.
Eles são profissionais que rastreiam o Pé Grande, Kyle.
Não são mentirosos, nem idiotas.
Olha essa trajetória vai precisamente à esquerda!
Não pode ser humano está muito abaixo ao chão.
-O que acha, Bobo? -Bobo acha assustador!
Não é algo normal. Acho que é um Pé Grande.
Não é grande o bastante pra ser um.
É um bebê Pé Grande?
-É o que estava pensado. -Já fiz minha pesquisa.
O que estão olhando é um Jupacabra.
-Jupacabra? -É como um Pé Grande,
só que mais elusivo, mais feroz, e mais guloso.
Jupacabra parece assustador.
Mas faz sentido! Se excluirmos um humano
ou um bebê Pé Grande, só resta um Jupacabra.
Acho que é isso. Terão que permitir apenas eu
na caçada de ovos. Sou o único qualificado.
Todas as crianças ficarão tão desapontadas...
Olhem isso!
Usei calor térmico no vídeo! Está todo laranja!
Mas era pra ficar amarelo. Meu Deus.
Isso é uma prova do Jupacabra.
Como assim?
Nunca vimos isso! Realmente é verdade!
-Podia ter sido um cão. -Não, é impossível.
Olhe a ampliação se eu botar a imagem de um cão perto,
isso seria muito grande pra ser um cão.
E olhe a térmica saindo dele.
É a térmica que prova e, térmica!
Exato, Bobo. Seja lá o que for
é malvado e muito zangado.
Talvez seja um Jupacabra mas não é definitivo.
Te digo uma coisa, garoto, você é muito corajoso.
-Por quê? -Porque você filmou essa coisa.
-Não funciona assim. -Se for um Jupacabra...
ele irá atrás de você.
Não há como...
Não há como Jupacabra ser real...
Esses criptozoologistas não sabem do que falam.
Só me deixaram com arrepios hebraicos.
Olá, o Jupacabra não pode ser real, não é?
Me diga de novo porque não pode ser real.
É impossível que algo que inventei tenha
se tornado real, não é, Kyle?
-O que está fazendo? -Tudo bem.
Mesmo se existisse um Jupacabra,
ele não saberia que eu o filmei, não é?
Como ele saberia? Não poderia saber, não é?
Kyle.
Jesus me ama, disso eu sei
Porque os republicanos me disseram
Os pequeninos, Deus protegerá
Porque machucar crianças é negligência infantil.
Ainda está tudo limpo aí fora? Pessoal?
-Está tudo quieto aqui, Eric. -Vejam em todos os lugares.
Não estou pagando US$ 20 pra coçarem a bunda.
Ele disse que não está nos pagando pra coçarmos a bunda.
O quê? O que foi isso? Butters? Token?
Jesus Cristo!
Pessoal?
-Pessoal! -Eric.
Ele está tentando entrar. Onde diabos estão?
Ficamos assustados, então fomos pro Wingstreet.
-Wingstreet? -Era o lugar mais próximo
-para se esconder. -Cara, eu quero asinhas.
Nossa, é apenas você.
Tudo bem, peguem ele.
Disse que o Jupacabra caça coisas de páscoa
e agora ele está caçando você.
Me tirem daqui!
Por favor, socorro!
Olha, nos desculpe.
Mas se o Jupacabra quer você,
não temos escolha.
Meu Deus, ele vai me matar!
O quê?
Só um pouco de sangue para tentar atrair ele.
Não podemos deixar a criatura aparecer amanhã.
Nossos negócios se baseiam em diversão e segurança.
Isso não é divertido nem seguro.
Talvez ele nem apareça.
Talvez sairemos dessa ilesos.
Que merda, melhor sairmos daqui.
Não! Voltem!
Voltem, por favor. Isso não está certo!
Olá, meu jovem.
Começarei dizendo que Sooper Foods
não é uma empresa anti-semita.
Mas se seu povo tem um monstro
que se alimenta de crianças na páscoa, só queremos avisar
que há um sacrifício pra ele no parque
que é muito divertido e seguro pra ser devorado.
Obrigado.
Kyle! Ei, Kyle.
Sei o que está pensando, Kyle.
Que isso é um tipo de punição merecida.
Admita que está mentindo e te soltarei.
Claro que estava mentindo, Kyle.
Não existe um Jupacabra.
Kyle, é véspera de Páscoa. E se o Jupacabra cheirar
o sangue, vou estar muito encrencado.
Não, Kyle. Não, espere.
Me desculpe, não pude evitar, Kyle?
Por favor, vou te dar dinheiro.
Tenho muito dinheiro. Deus, o que estou fazendo?
Não tenho dinheiro nenhum.
Estou duro.
Estou muito encrencado...
É tão legal que...
mesmo eu sendo cristão, eu celebro a Páscoa Judaica.
É. Acho os dois feriados incríveis.
Simpatizo muito com esses judeus do Egito Antigo.
Sério mesmo.
-O que acha, Bobo? -Sem dúvidas.
É um coelho humano de um metro!
Eu te disse.
Coelhos humanos devem ser do período paleolítico.
-Atire nele, Bobo. -Bobo atira.
Bobo? Bobo, não.
O quê?
Bobo acertou ele. Bobo pegou um coelho humano.
Bom tiro, Bobo.
-Agora o que fazemos? -Eu sei.
Vamos fazer uma série sobre isso no Animal Planet.
Boa idéia. Esperem, esperem.
Vamos precisar levar a prova.
Tudo bem. Aqui está a prova.
A arma com que acertei o coelho humano.
Certo. Vamos lá.
O quê... Onde?
O quê?
-O que está acontecendo? -As pragas.
As pragas estão sobre nós. Corram!
Está chovendo sapos.
Kyle. Kyle, meu amigo hebreu.
Está vendo que está chovendo sapos?
Sim. É porque o faraó não deu aos hebreus o que queriam.
Deus está furioso.
Então Deus fez chover sapos?
Parece meio maldoso com os sapos, Kyle.
É assim que Deus é. E se o faraó não der o que queremos,
ele irá matar todos os primogênitos egípcios.
Certo, vou falar com o faraó e ver se ele muda de idéia.
Não importa. Porque Deus vai endurecer o coração do faraó.
-O que significa? -Que Jeová vai usar seus poderes
pra fazer o faraó não impedir nossa fuga.
Isso não parece muito justo, Kyle.
Se Deus vai fazer o faraó dizer não,
então por que o puniria por dizer não?
-É assim que Deus é. -Você está errado, Kyle.
Deus não é um babaca!
Papai, quando vai parar de chover sapos?
Tudo ficará bem, filho. O tempo vai ficar limpo.
Mas meu amigo, Kyle, disse que a razão
para termos essas pragas é porque não libertou os Judeus.
É um problema político complicado, meu filho.
Um problema econômico que precisa de tempo.
Não podemos libertá-los, mas é diferente
da não libertação dos estados confederados pelos EUA?
Isso faz sentido.
Não acho que alguém possa negar isso.
Coitado dos sapos. Me sinto mal por eles.
Mas, papai, meu amigo, Kyle, disse
que se não fizermos o que os hebreus querem,
Deus vai matar todos os primogênitos egípcios.
Não acho que Deus faria isso, pequenino. Não importa o quê,
não podemos ser convencidos da versão hebraica de Deus.
Acreditamos em um deus justo que não mataria crianças inocentes.
Eu te amo, papai.
E eu amo você, filho.
E nosso amor cresce...
E nosso amor cresce,
Como o poderoso Rio Nilo
-Rio Nilo -Veja ele escoando
Nunca vamos nos separar
Não tenha medo, Deus está perto
E Deus ama todas as suas crianças
Não!
Kyle, por quê? O que está fazendo?
É o que Deus nos disse para fazer.
Não, Kyle. Não acredito em você.
Você vai ver.
Não!
O que está acontecendo conosco?
Não!
Mamãe. Não deixe Deus me matar.
Não!
Gosta de manteiga de amendoim e sanduíche de geléia?
Não. O pão está achatado! Não!
Filho, estávamos errados.
-Eu estava errado. -Estávamos errados.
Me desculpe, Deus, eu vou ser judeu, prometo.
Por favor, não me mate. Não me mate! Não!
Não! Não. O pão está todo achatado!
Não, não...
CAÇADA AOS OVOS DE PÁSCOA
Há duas coisas que as pessoas pensam quando estão comprando:
Diversão e Segurança.
Nessa linda manhã de Páscoa,
estamos ansiosos para devolver ao povo de South Park,
que pelo 3º ano seguido, fez a nossa nota do armazém ir
pra número 4 em diversão e 6 em segurança.
Que a caçada comece.
Estou vivo.
Estou vivo, pessoal.
Não sei como, mas estou vivo.
Consegue acreditar? É um milagre.
Ouçam, todos, noite passada, quase morri.
Mas então um milagre de Páscoa aconteceu.
O Jupacabra passou por mim,
e pelo poder de Jeová, acordei a salvo em minha cama.
Aprendi uma grande lição.
Está errado, pessoal.
Cristo não morreu por nossos pecados e Deus está furioso.
É hora de pararmos com essa páscoa ridícula,
aceitarmos que Jeová é nosso Deus e negar Cristo.
Pare de tentar arruinar a páscoa.
Seu pagão!
Pessoal, ouçam.
Finalmente sei como se sente, Kyle.
Saber que sua religião está certa, mas todos riem de você.
É tão difícil para nós, judeus.
Mas temos que deixar esses idiotas acreditarem
no que querem.
É.
Sei o que está pensando, Kyle.
Mas realmente acredito no judaísmo agora.
Não estou mentindo.
Sei que não está.
Obrigado, Kyle.
E, Kyle...
Feliz Páscoa.
Feliz Páscoa, Cartman.
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Tradução: Gybiru | Ben Revisão: Gybiru | @Maubri84
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